给大家弄点笑话乐乐！不乐不行！ 笑话

如此

1．我想我是——海草（海淀被炒鱿鱼的人）
　　海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
　　海象（海淀像要被爆炒鱿鱼的人）
　　海狮（海淀失业青年）
　　海带（海淀待业青年）
　　海米（海淀等待赴美留学的人）。
　　　　 　
　　2．清华就是一大网吧。
　　　　 　
　　3．我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……”
　　　　 　
　　4．没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
　　　　
　　5．“珍惜生命，远离灌水”的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。
　　　　 　
　　6．我的“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
　　　　 　
　　7．事业，我早已放弃；对你，我从未争取！
　　　　 　
　　8．在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书……
　　　　 　
　　9．这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华！
　　　　 　
　　10．这个裁判是村儿里来的吧？
　　　　
　　11．偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地上，别人围着看。于是偶再也不想讲了：（
　　　　 　
　　12．锻炼肌肉，防止挨揍！
　　　　 　
　　13．据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。——王小波《青铜时代》

　　14．此路是我栽，此树是我开，想打别地过，留下前途来。
　　　　 　
　 15．请原谅我还活……
　　　　 　
　 16．时间时间我爱你，就像那啥爱那啥：）
　　　　 　
　　17．一、每天辛勤工作，因为生命便系于此；二、持之以恒，方可掌握命运；三、深谋远虑，否则你将终身随波逐流；四、未雨绸缪，在顺境中为逆境做准备；五、陷入苦难困境时，仍要面带微笑，直到逆境向你俯首称臣；六、只有计划，没有行动，永远只是空想家。
　　　　 　
　　18．如果我是法官，我将判决你终身监禁，监禁在——我的心里！
　　　　 　
　　19．☆〖曾经〗☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆
　　★〖如今〗☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆
　　☆〖现在〗☆→改了→变了→醒了→怒了☆
　　★〖学会〗☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆
　　　　 　
　　20．如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜。可是，她在哪儿呀？
　　　　 　
　　21．骏马啊，你四条腿；大海啊，全是水，爱我的人啊，你个死鬼！
　　　　 　
　　22．甘心情愿做一个好“水仙”——灌水的神仙！
　　　　 　
　　23．我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
　　　　 　
　　24．我怒了！！！说好了不要拉我灌水~~~你看看，又被人家说成“水车”了！
　　　　 　
　　25．听的很堕落，唱的很赤裸，说的很罪过，不劳而获，细心走过，一无所获。
　　
　　26．我是这个世界上最最最最老实的人，除了lunaice以外（连这都承认，首先说明我老实，其次有自知之明，更重要的是——我谦虚）
　　　　 　
　　27．有一次，我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零！
　　　　
　　28．一个人，仅此而已。
　　　　 　
　　29．每天8:00生活开始了， 8:30刷脸洗牙， 9:00实验室听歌，10:00实验室人多起来了，11:00肚子开始唱歌，11:30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2:00导师要见我了紧张中，3:00导师警告中，4:00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子，我要学习~~~~~~~~
　　　　 　
　　30．爬呀爬，爬到外婆桥～
　　　　 　
　　31．地球太可怕，我们还是回火星去吧～～
　　　　 　
　　32．一个男人如果没有一个好女人爱，就他妈的一是具空躯壳！！！
　　　　 　
　　33．偶很丑，又很坏，还不温柔，是不是没有希望找到老婆了：（555……
　　　　 　
　　34．因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的，因为世界杯上的一些烂球队（中国、意大利等），阳光中有很多的灰点。
　　　　 　
　　35．走着走着，就散了，回忆都淡了；
　　看着看着，就累了，星光也暗了；
　　听着听着，就醒了，开始埋怨了；
　　回头发现你，不见了，突然我乱了……
　　　　 　
　　36．日日要早起，天天上自习！
　　　　 　
　　37．我就是喜欢恐龙：因为它们实在是太稀有了！！！
　　　　 　
　　38．漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士一样亲吻了她……然后我说：“今天中午你吃红烧带鱼了吧？”（失望了吧？）
　　　　
　　39．是否你能在失败以后拥抱胜利，并将这两个假象等同视之。
　　　　 　
　　40．一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
　　　　 　
　　41．于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
　　　　
　　42．告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的，别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋。最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设，也算你最后给社会做了点儿贡献！
　　　　 　　
　　43．想一个好的签名档还真丫够难的， 算了，不签了！
　　　　 　
　　44．嗨，同学，这个座位我已经占了！！！
　　　　 　
　　45．我们这个时代，有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理，而且，人们喜欢把这样的人叫做勇士，把这样的话叫做思想。（人真贱啊~）
　　　　 　
　　46．从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚。
　　　　 　
　　47．提醒我：别灌水！
　　　　
　　48．没有吃，没有穿，可怜的父母送上钱；没有表，没有刀，我们向老外要。我们生长在这里，别人的土地我们也看得起，鬼子胆敢不录取，我们就跟他拼倒底！
　　　　 　
　　49．如果爱上你，会不会比爱自己辛苦？如果爱上你，会不会改变我的抱负？终于拥有你，是本能还是一种艺术？所以，我不能没有你！

　　50．金庸八战：一、萧峰聚贤庄之战；二、张无忌光明顶之战；三、苗胡沧州之战；四、杨过襄阳之战；五、令狐冲梅庄之战；六、段誉等少林寺之战；七、明教少林寺之战；八、五岳派嵩山之战。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　51．该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报孝父母，定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
　　　　 　
　　52．白天停水，晚上没电，发不出工资，没钱买面，打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻一看，我靠！一百年不变！！！
　　　　 　
　　53．猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花；
　　猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间；
　　猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿；
　　猫生病了，老鼠也病了，它说：“我还是习惯那种时时紧张、处处小心、夜夜逃亡的生活。”
　　午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了……（好诗意的发人深省~）
　　　　 　
　　54．也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　　　 　
　　55．减肥、工作、背单词，一个都不能少！
　　　　 　
　　56．人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说早恋。因为有一天我忽然发现自己已经这么老了……
　　　　 　
　　57．6岁前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中，不久因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个“高四“；19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因发表反动言论被踢了；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯。期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶……
　　　　 　
　　58．本人身体健康，杂食动物，适应性强，性喜安静，忠诚可靠，欢迎领养～　
　　　　
　　59．如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你！
　　　　 　
　　60．天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……：）
　　　　 　
　　61．清规戒律，没有意义；三心二意，才是魅力！！
　　　　 　
　　62．最后青蛙问：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为，可你为什么还不愿吻我？”
　　男孩答道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙对我来说简直太酷了！！！”
　　　　 　
　　63．你曾经对我说你永远爱着我。爱情这东西我明白，那“永远”是什么？
　　　　 　
　　64．君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。
　　　　 　
　　65．哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂，这种看法不好。
　　　　 　
　　66．98年世界杯，我18，晚上看球，白天高考，之后进入清华；
　　02年世界杯，我22，白天毕业，晚上看球，准备离开清华……

[ 本帖最后由 如此 于 2006-6-3 22:15 编辑 ]

如此

67.极品笑话

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

雅虎说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

把我弄回家 "

神仙说:"没问题."

于是雅虎带着很多的钱回了家.

神仙又问新浪.
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新浪说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

新浪又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

新浪最后说到:"把我送回家."

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

买卖屉说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

免得一会又被他弄回来.

于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."

神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“

新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."

神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

买卖屉说：“他们说的都不算“

于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

[ 本帖最后由 如此 于 2006-6-3 22:17 编辑 ]

今宵梦寒

好笑，呵呵~~~~~

不负汝心

如果我会翻跟头，早就笑翻了。不会翻，只好仰天长笑，哈哈哈哈哈哈
都说笑一笑十年少，
看我是不是回到了幼儿园？

如此

68、结婚有一段时间的夫妻！！ 老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？ 只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。

后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能， 搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？

只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

不负汝心

呵呵，还带点颜色啊

今宵梦寒

晕死~~~~

如此

６９、男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
媚如烟而不妖，秀如柳而不板，活如水而不荡。
７０、让管理员晕倒的10个网名
1.取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“……滚……”

2.取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后……

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚…… ” 　　

3.取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你……封！”

举报人：“……救命啊……” 　　

4.取名：“骗你的”

举报人：“管理员　我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 　　

5.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“……请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……” 　　

6.取名“我是你爸”

举报人：“管理员，有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！” 　　

7.取名“不是我”

举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“……，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你TM废话，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚……” 　　

8.取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊” 　

管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。” 　　

9.取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。” 　　

10.取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”
７１、冰箱里的照片
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么？”我问

“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗？”我问

“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

xuanni200

有点意思!!!!!

永不言败

笑死我了。支持！