笑掉下巴别怪我 下巴

〓荷碧★╮

我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福.

现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎.

一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:"我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你."她在楼梯上对我说:"我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我."当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待.

我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车……

门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:"好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中."

我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

〓荷碧★╮

有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。


　　没想到她看着我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?

　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。?

〓荷碧★╮

那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」

　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友...都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

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一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~

　　「第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱？」

　　更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

〓荷碧★╮

这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？

　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?

　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。


　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。

〓荷碧★╮

女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：  
病毒型男人：无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他,你将失去一切。
互联网型男人：如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。
服务器型男人：每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。
Windows型男人：你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。
PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人选。
Excel型男人：人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。
Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么能把他的潜力全部挖掘出来。
屏保型男人：他好象一无是处,但是能取悦你。
画笔型男人：纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。
硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。
鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。
多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。
电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

〓荷碧★╮

原帖由 女人花 于 2006-10-5 09:46 发表
荷碧辛苦了,真的笑死我了

嘻，我也觉得挺好玩的，愿大家笑口常开

∮柔情思海∮

                

∮柔情思海∮

:笑::笑: