经典笑话50则！

1、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：“擦我下面！”
偶大惊，问：“哪里？”
MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”
我呆了半天。

2、老史密斯有健忘的毛病，他非常喜欢外出旅游，几乎每年都要到西班牙度假。这年夏天，他又来到了西班牙的一位朋友家中。
某天下午，老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。
“我记得去年来你们家的时候，你和你妹妹都生病了，是不是？”他问道。
“是的，的确有这么回事。”这个女孩回答说，“当时我们都病得十分厉害。”
这时，老史密斯足足思索了一分钟，最后恍然大悟道：“哦，是的，我想起来了，你们其中的一个最后病死了，是不是？是你还是你妹妹？”
女孩回答道：“是我。”
“唉，不要太伤心，要保重身子，人死不能复生，节哀顺便吧！”老史密斯安慰道。

3、A君随便拨了个电话
主人:你找哪位?
A君:阿牛在么?
主人:没这个人啊 ``
A君:喔,我打错了```
接着再打,问同样问题
最后说打错电话了
第N次主人发火了,最后打一次问:"刚才有人找阿牛么?"
主人:"是啊,是啊,找了很久了```"
A君：“那阿牛在吗？”
“咣……”电话砸了

4、他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

“你先走吧。我还有几页书没看完。”

5、雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，

即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。

在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：

「他们终于在一起了！」

旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，

便问道：

「女士，请问你这话是什么意思？」

「你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！」

「.......」

6、人体课上一个女学生画着画着就把画纸扔地上:"一会儿大一会儿小的,还让不让人画了啊!!"

7、一男子由于好奇走进性保健品商店。
“先生，想买什么？”店里一位小姐热情对问。
男子指着货架上的伟哥问：“这是派啥用场的？”
年轻小姐被他问得很窘，忸怩而含蓄地回答：“下面用的。”
男子听后便买了下来。回到家里该男子将买来的伟哥放近注满水的锅子，下起了面条。待面条煮熟后，揭开锅盖一看：呀！不得了！根根面条都竖了起来！

8、新训中心里，臭屁班长打算给新兵们一个下马威。

傍晚，在澡堂时，班长要大家听口令分解动作：“衣服脱掉！”

大家尴尬的用脸盆、毛巾对重要部位遮遮掩掩，厉害的还用腿夹！

这时臭屁班长暗笑几声后：“全部给我立正站好！”

于是劈雳啪啦一阵东西摔落声。

班长开始训话、大家开始互相偷瞄…

有个新兵竟偷笑起来！班长很气的罚偷笑的新兵绕着水池跑。

班长继续训话，跑步的依然在跑步…

当偷笑兵跑到邻兵前，邻兵就对偷笑兵说：“不要甩他（指：班长）啦！”

只见偷笑兵大声骂道：“你来跑跑看，看你有没有办法叫它不要甩！”
9、老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后

在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几

天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老

张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办

证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”

10、一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"

接线员说："对不起，他上周去世了。"

第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。

这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"

那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

11、　　有一个精神病患，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有个啤酒瓶子，会危及自己的生命。
医生百般劝导，无效，于是想了个主意。
先给病人吃了点催吐剂，他吐得稀里哗啦。
然后拿一托盘端上来个瓶子，说：哦，恭喜你，瓶子吐出来了。
病人大喜过望，接到手里一看，放声大哭：
……呜呜，我胃里的酒瓶不是这个牌子的！！

12、　毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

　　总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

　　妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
13、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死party饺子对其耳语：

　　大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

14、一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣阿梅回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
15、老师：“小明，你用要么……要么造一个句！”

　　小明想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
16、一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。

　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”

　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。

　　喉科医生给病人做了检查。

　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”

　　胃病专家用调光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”

　　肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”

　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

17、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
18、顾客：“这防弹背心保险吗？”

　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”

　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”

　　老板：“那我保证退钱给你。”
19、在一个寂静的月夜，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。

　　正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在遥远的前方发现了一栋茅草屋。

　　他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应门。

　　旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。

　　第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。

　　于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村子。

　　回去之后，他逢人就讲这档子事，谁料有人说到：“你说的那个阿婆啊，她在三年前就去世了。”

　　旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了....我....我...我吃了过...过期的便当！”
20、甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”

乙老师见状问：“写的是什么啊？”

甲老师：“写一个王子和公主的故事。”

“不错啊”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?' 公主回答‘yes', 接下来的全部都是中文！”

21、几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”

　　“有呀！”

　　“能不能再借给我消磨几个晚上？”
22、一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？

　　旁人笑答：北京区号（010）
23、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。

　　“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”

　　妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”

　　“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道
24、一男子去公司应聘。

　　招聘者问他：你都会些什么啊？

　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~

　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊？

　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
25、兔子和小狗到水潭划船，结果船翻了，小狗很快游到岸边，可兔子直落潭底，小狗又赶去把它救起来。

　　小狗问：“你不是会游泳吗？”

　　兔子说：“会啊，可那牌子上写着‘禁止游泳’啊！”

26、一妇女抱着孩子上车被司机看到，司机曰：此及天下最丑的孩子，妇不悦，抱其子坐至后排旁边一乘客问何故生气？妇答到被司机侮辱，乘客曰：去找他理论我帮你抱着猴。
27、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
28、在一个月黑风高的夜晚，一名小偷在缺钱之下，突破层层关卡，进入银行保险柜。小偷打开其中一个保险柜，却只见里头放了果冻，他打开其它保险柜，发现每个柜子全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天小偷起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟业，结果报纸的头条是这么写的....."疯狂歹徒夜抢精子银行，一千多份精子无一幸免"
29、一天，公牛狠狠地把猩猩收拾了一顿，旁边驴子不解问：你打它干吗？公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
30、某店有只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临。阿珍不信走了六次，鹦鹉说了六次，第七次鹦鹉大叫：老板，有人玩你的鸟！
31、有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

　　车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

　　司机回答：有啊！

　　这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

　　司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

　　司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆後面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。

　　司机：我有到行天宫哦！

　　阿婆：哦！

　　司机：真的有到哦！

　　阿婆：哦！

　　司机：我真的有到啦！

　　这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
32、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”

　　听众问：“请问这药怎么使用？”

　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
33、一次公开的化妆舞会上，门卫拦下一位全身赤裸的女郎：

　　“小姐对不起，您不能不穿什么就参加舞会，您需要化妆一下。”

　　然后这个女人转身离去了。

　　过了一会，这个女人又来了，但还是裸体，仅仅手上戴了黑手套，双脚穿了黑皮靴。

　　于是守卫又把她拦了下来。

　　“小姐，再重申下，我们这个舞会有个规定，化妆成甚么都可以，就是不能一丝不挂。”

　　只见这个女郎摊开双手双脚，答道：“我哪有一丝不挂，难道你看不出我扮的是黑桃五吗？”
34、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
　　猪说：放屁的人一定会脸红。
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的
35、一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次给谁啦？”
36、某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
37、甲：听说了吗？总经理住院了。乙：他过得比谁都滋润，怎么还病了？甲：谁知道呢,听说是因为日理万机才病的。乙：李婉姬是谁？
38、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
39三个小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去。我走了，你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说：“不会的，放心去吧，于是小白兔就去了。”半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧。”一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”
40、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
41、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
42、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对police说
　　这是恨啦
43、一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」
44、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
45、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
46、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
　　于是猎人当场被吓死了
47、两只苍蝇去吃饭。
　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
48、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
　　翻墙。至第30道墙下，
　　“累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”
49、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“ 撕吧，撕了你们连５块钱都没有了！”
50、有一天，一家失火了。
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”
　　儿子回答：“我在穿袜子阿…….”
　　妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”
　　儿子说，“我在脱袜子阿……”

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故我依然