Say good-bye to virgin times
和第一个男友交往了一年多的时间。在一起时，其实是有很多机会可以让彼此间发生点什么的。男友却一直很自持和尊重我，虽然彼此间也会有亲密的举动，但很有分寸从不过火，他说要把我们的初夜留给新婚之夜。我也一直是个传统的人，而且看到发生在身边朋友身上太多的故事后，更加坚定了这一想法，绝不发生婚前性行为。
和他一起后，很快就有了亲密接触，也许是因为彼此在很久以前就认识，比较熟识，也许因为这次是自己的选择，也许是…… 总之不知道什么原因，他让我不知道应该如何拒绝。每次见面前就想好了这次一定不能再那样了，那样不合适。但每次还是没法开口……我并不是个不会拒绝的人，相反，朋友都说我是个“狠心”的人，很容易就能说出拒绝的话，而且总给人拒人千里的感觉，在感情上也从来不喜欢拖拖拉拉。可在他面前我似乎是丧失了这一能力，应该是丧失了很多能力，自己也觉得自己有些不象平常的自己了。总会莫名的紧张，表达障碍，说一句话，做一件事之前都会想，这样合适吗？以前强势、自我的我变的小心谨慎了。有些讨厌这样的自己。
让我担心的事情还是发生了，在他一次次的要求下，该与不该发生的事情都发生了。当时的我，可以说是没有做好心理准备的，我觉得我们之间的沟通太少，还有很多我不了解和不确定的东西。但在他的要求下，我还是那么容易的就妥协了，如此轻易的就放弃了自己的原则和坚持。伴着撕心裂肺的疼痛，（真的是很痛，就好像是身上的一块皮肤被硬生生的撕扯掉了，切实的说，不是好像，就是如此），我还来不及找到释放的方法，终于看到了那一抹刺眼的红。
以后再也不会有这样的痛楚了，我是该为此庆幸，还是…… 但无论如何，除了痛以为，当时的心里其实还是有着些许高兴和满足的，能和自己喜欢的人在一起我觉得是件幸福的事情。他轻拍着我的背要我别哭，有这一切就已足以。
但我们的关系并没有因此而改变或有所进展，我们还是差不多1周见面一次，平时他会连个电话，甚至短信都没有。虽难每次在一起时他也对我很细心、周到，但见了面说不上几句就会迫不及待，甚少沟通。我也有问过他，对我更多的是不是生理需要？到底喜不喜欢我？每当此时他都会很不高兴，从不正面回答我的问题或说工作太忙之类。再问多了他说这就是他的个性，我不相信他也没有办法，我无语…… 如果这就是他的个性，那么我就只能接受……
我知道他的工作压力确实很大，而且刚刚调换了部门，但这真的是理由吗？我不知道，但我很清楚的知道，我们之间的关系很不正常，让我总联想到“暧昧”这个词。他从未带我见过他的家人和朋友，也极少跟我提及家里的事，我觉得自己始终没有走入他的生活，这样的感情让我有些无所适从。于是在我们在一起后半个月我向他提出暂时分开一段时间，可能有很多人都会不解，你把最珍贵的东西都给了他，为什么却在这时提出分开，这些问题之前你就是知道的，既然这样为什么又在一起，在一起后又……
做这样的决定自己也用了很大的勇气，因为这也许会让我们的关系变得无法挽回，可我觉得暂时的分开能让大家都冷静的想清楚，让他有更多的时间去处理好自己的事情，我不想让他只是为了责任或是其他的才和我在一起，也不想让自己一直被那些问题困扰下去。当我告诉他我这个决定时，他的态度是我预料之中的，但我相信如果我们有足够的爱对方暂时的分开不是问题。
就这么过了一个月，除了在网上我们互相问候过一次外，没有联系。可一个月后刚好是他的生日，我忍不住在他生日的前一天发了条短信给他，“明天有空吗，一起吃饭”，可他没有回复。我这个人从不喜欢勉强别人，也不会要求别人怎样，第二天我还是给他发了条短信祝他“生日快乐”，他依旧没有回复。我替他想了很多理由，也许是他还没想好，也许他还需要时间，也许刚好有什么事情，也许我们两个都太好强了，也许他根本就…… 但不管怎样也应该有个回应。一连几天睡不好觉，这半年来发生的事情不断在脑中重复又重复，他的…… 他的…… 他的…… 挥之不去，三天后的清晨醒来，似乎突然明白了，何必究其原由，要个交代。知道了，要到了又如何？爱情是两个人的事，但他让我的心动过、痛过，足以！
朋友问我是否后悔，我摇头。也许会有人说我“太傻太天真”， 现在虽是个开放的时代，但没有哪个男人会不介意自己的老婆是否是第一次的。记得有这么部片子，剧中的女主角曾经是富家千金，大家闺秀，可后来因家道中落沦为舞女。当她看到人们或对她指指点点，或在其背后评头论足时，压抑已久的她终于忍无可忍地对那些人大声吼道“我比你们任何一个人都干净”，此声此景我一直记得。确实介意归介意，可这能说明一切吗？又或是能说明什么？我相信如果他真是个值得你爱的人他就不会只介意这个。能把自己的第一次给自己喜欢的人是件幸福的事，我会一直带着这份美好的回忆，无论结局如何。
也希望和我有着相同经历的女同胞们，不要把自己的曾经当作罪过，不要把一个心胸狭隘男人的错误当作自己的错误。相信自己，珍视自己！
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