长篇连载《青春旋律》
有一种感情，得不到的时候，感觉是百般的遗憾，而得到以后，感觉也是遗憾百般——那是爱情；有一段时光，留下了悔恨，同时也带来了遗憾，而如果什么都没有留下，那留在心中的又将会是终生的遗憾——那是青春……
——题记
青春旋律
作者：刘志强
lzhq510@sohu.com
安徽.淮北雷鸣科化公司 邮编：
235042
一
“赤诚相见”
92级美术系真是“阴盛阳衰”，新生报到的时候，才发现全班24人，女生竟占13！
有4个男生还是本市的，不用住校，505室的八个床位，还空了一个，正好公用，大家就把从家里拎来的箱子全堆在靠近门边的铺子上。
安顿好住的，大家东倒西歪地在各自的铺子上，你看看我，我看看你，没有一个人先说话。
唯一戴眼镜的一个家伙抬手看看表：“十一点半了，先吃饭！”说完从行李箱里拿出碗筷，昂然走了出去。其余的赶紧从床铺上跳下来，生怕拉下一样，各人拿出吃饭的行当鱼贯而出。门被最后一个走出的“咣”地一声上了锁，整个宿舍楼上下也七上八下地陆续传来关门和上锁的声音，老生们用筷子和勺子把饭盒一顿乱敲，伴随着锅碗瓢盆交响曲，还有人跑腔走调地高声唱：“我是一匹来自北方的狼……” 唯一的楼梯被跺得山响，整个宿舍瞬间地动山摇，掀起了八级大地震！
地震平复后是死一般地寂静，刚搬走的毕业生留下的是满宿舍楼的垃圾和刺鼻的酸臭味！
这是所普通师范专科学校。校园陈旧，设备简陋。整个学校只有男、女两座学生宿舍楼。每间宿舍里只有四张上下铺的八个床位的床和一张桌子，每人一张凳子和一个茶瓶。女生宿舍3层，男生楼5层，女生宿舍楼在东，男生宿舍楼在西，中间被一片低矮的平房隔开。从男生宿舍下来往北走30米，就到了学生食堂了。30米路的两边，被卖日常用品的和小吃部围的满满地，有草草吃过饭的新生忙着采购日常用品：牙刷、肥皂、面盆、饭盒、袜子、毛巾……等等，还有的三三两两地围在小吃部门前的饭桌上边聊天边吃饭。体育系的男子汉们都要上了啤酒，把酒瓶碰得“乒乒”地要炸开似地，也不用杯子，嘴对着瓶底朝天的酒瓶子伸长脖子一通猛灌，脖子上的青筋历历在目！女生大多文雅地端坐到食堂里的桌子边，一边窃窃私语，一边细嚼慢咽，也有少数名花有主的在众目睽睽之下和男友勾肩搭背地相互喂食，把新生看的眼珠子都掉出来了！
“眼镜”和505的新生们老老实实地坐在食堂里的两张饭桌上，用新奇而羡慕的目光看着临桌的一对情侣不太安分地吃着“情饭”，“眼镜”偷偷咽了口吐沫，一对贼眼在眼镜片后面滴溜溜乱转。
“我说，我们先自我介绍一下怎样？”一位留着“板寸”头型的用浓重的阜南乡音楞头楞脑地说。
“好的！好的！”有几个随声附和。
“别忙，回寝室再说！”“眼镜”不怀好意地“嘿嘿”干笑两声，神秘地低声说：“我们得先分出顺序再介绍！”
几个人用疑惑的眼神对视了一下，不好发表意见，又不好问，不知道他葫芦里究竟卖的什么坏水，心里各自打着小鼓，胡乱往嘴里扒着米饭，不再言语了。
饭很快就吃完了，盘子也快见底的时候，“眼镜”催促着要走，上唇留着一字胡的家伙慢条斯理地用明显的南方口音说：“莫急嘛，剩了多可惜呦！”一边用勺子把盘子里的残汤剩水往自己饭盒里扒。
“小南蛮，小气鬼！”“眼镜”在心里恨恨地骂，口中却说：“对，浪费了可惜，你慢慢吃！”然后看了大伙一眼，大家偷偷地笑了，只好站着看着他大嚼特嚼，很香甜的样子。他倒满不在乎，照样吃得津津有味。
好不容易看他吃完，用手往胡子下面胡乱抹了两把，嘴冒油光地站起来说：“额（我）吃好嘞，走嘞！”大家就起身一起往外走，不想刚走到食堂的出口处，“眼镜”却被一个迎面而来的人一把给拽住了，那人细高的个子，清秀的脸上有一道很明显的疤痕。
大家又一起站住，不知道发生什么事，眼光一起盯向了疤痕脸。其中的一个瘦子还不由自主地握紧了拳头。
“眼镜”楞了一下，等看清楚了来人，惊呼一声：“你怎么来了？！”马上反应过来，高兴地笑了：“噢，你也考到这里了！”他也同样拽过疤痕脸，向其他人介绍说：“这是我初中同学，文生，和我一个矿上的！”
“疤痕”向大伙笑了一下，算是打过了招呼。
大家向他面无表情地点点头，只有瘦子微笑了一下，松开了紧握的拳头。
“你还没吃饭吗？住在几号房？”“眼镜”握着“疤痕”的手问。
“没吃呢，还没报到呢，也不知道住哪。”
“疤痕”始终在微笑。
“眼镜”的眼亮了：“先吃饭再说！”拉着“疤痕”的手就往食堂里走，又回头说了一句：“你们在寝室等着，我有事！”几个人答应了一声，就一块儿回宿舍了。
找到了一个空位，“眼镜”猴急地又跑到小吃部买了瓶啤酒，用自己的饭盒打好饭菜，看着“疤痕”狼吞虎咽地边吃边喝，说：“我们寝室还有一张空位，你来我们那里住好了！”
“好啊，我正愁着没熟人呢！”
“疤痕”悠然地喝了口啤酒说。
“你上的什么专业？”
“眼镜”问。
“会计，自费的。你还是学美术吗？”
“是啊，费了好大的劲呢，妈的，钱可没少花！这世道！”
“眼镜”看了看周围吃饭的人，压低了声音恨恨地说。
“能走掉就不错了，有好多人花了钱还上不上呢！”
“疤痕”很世故。
“就是，就是，多亏金老师肯帮忙。”
“眼镜”感激地说：“唉，我倒腾了三年才考上，真是！他妈的！”
“学美术的，三年算是少的了，你知足吧！”
“疤痕”把最后一口酒喝完，站起身把饭盒里剩了一半的饭菜到在回收桶里，然后从上衣口袋里拿出一条洁净的手帕，把手和嘴擦了擦，又把手帕放回了口袋，然后掏出一盒香烟，递给“眼睛”一支，给他点着，自己也点着一支，深深地吸了一口，优雅地吐了个漂亮的烟圈：“说说看，今年怎么得手的？”
“还不是老一套？在试卷上做手脚呗！”
“试卷上还能做手脚？”
“疤痕”有点不信。
“哈，这不容易嘛！美术试卷上做记号太轻松简单了！比如画素描的时候，在男人的耳朵上画个耳环，画色彩的时候，在试卷的某个显眼的地方点几个特殊颜色，速写就更好做啦，在衣服上多加上个口袋之类的，总之，把你的记号能让阅卷老师知道就行了！要让阅卷人知道要费事多了，得要过层层关口，首先是系主任，再次才是老师呢，阅卷的都是领导安排的，都是领导的心腹，每个关口最关键的都要看银子花的够不够，前几年我就是吃的这个亏！”
“
眼镜”不无得意地说。
“疤痕”
的眼睛睁圆了，这些是他闻所未闻的新鲜事：“那你今年花了多少钱？”
“眼镜”伸出了一个手指头，嘴撇着，摇着头，没有说话。
“1000？”“疤痕”伸长了脖子。
“眼镜”还是没有说话，只是又摇了摇头，手指仍没放下。
“疤痕”倒吸了一口凉气，脱口而出：“妈的，真黑！”他站起身，抓起饭盒就往外走：“算了，算了，别提这些了，你的嘴巴要严实些的好！走，到宿舍看看去！”
。
“那是，那是，这种事除了你之外，我是不会说出去的！吴老师还帮一个呢，就在我们班上，也不知道是谁？”“眼镜”在路上可以毫无顾及。
“这个嘛，最好别问，大家心里都有数。现在的高考，凭本事的考重点，考艺体的靠后门，还要靠钱送。我敢说，你们班里的新生哪个都有后台，不信你等着瞧！我们好歹还有点钱。”
“疤痕”同样也经历过这样的事，深有感触。
“那是，那是，我也这样想。”他灵机一动，不怀好意地坏笑起来：“我有一个主意，咱们回去‘赤诚相见’地把老大给选出来！”他肆无忌惮地大笑起来，引来路上许多人的目光。
“选老大？选什么老大？”
“疤痕”不知所以。
“在寝室中选老大啊！” 想到自己的馊主意，他又大笑起来。
“怎么选？”
“眼镜”把“疤痕”的头拉下来，嘴贴到他的耳朵上，如此这般地说了一番，两个好朋友一起大笑了起来，“疤痕”笑得腰都直不起来了，连说：“好！…..哈，好！…..哈哈哈，你可真损呐！”
说笑间，他们走到了男生宿舍的大门口。
“不能再笑了！留点劲到后头再笑！”“眼镜”说。
“好的，好的！”
“疤痕”表示同意，在上楼梯的时候，两个人又不由自主地偷乐了一会。
走到505门口，两个好不容易止住了笑，在门口呆了一会，酝酿了一下情绪，然后才推门走了进去，看到房间已经打扫地干干净净，房间中间的两张桌子也抹地一尘不染。“眼镜”回身把房门反锁上。
门被推开的时候，房间里的6个人都从各自的床铺上坐了起来，看到“眼镜”反锁房门，大家都用疑惑不解的目光盯向“眼镜”。
“眼镜”绷着脸，一本正经地说：“现在我宣布两件事情：一是这个床铺有人了，就是他——”他指了指“疤痕”接着说：“第二件事情是现在我们要把我们寝室的老大给选出来！”
大伙一听，顿时来了精神，“板寸”和“小南蛮”还鼓起了巴掌。
“怎么选啊？”瘦子问道。
“当然谁年龄大谁是老大喽！”
“板寸”不屑地说。
“太俗！”“眼镜”说：“我们美术系的要标新立异！”
“你说怎么选就怎么选吧！”
“疤痕”附和道。
“对，对，对，你说怎样选就怎样选！”大家都附和着。
“既然大家都没有意见的话，我就说条件了，大家能遵守吗？！”
“能！”大伙异口同声地喊。
“谁不听，就赶出505！”瘦子喊。
“眼镜”赞许地看了瘦子一眼：“好，就这么定了！”接着他说的条件却让大家大吃一惊：“大家都把衣服脱光！现在、马上、立即！脱！快！”说完，他带头先脱掉了体恤衫，露出了光光的脊背，接着就要解裤子的皮带扣。
大伙傻眼了，寝室里立即炸开了锅！连当初叫的最凶的瘦子和“板寸”、“小南蛮”都不乐意了，连叫：“你这叫耍流氓！”
“眼镜”停止了动作，不屑地撇着嘴：“什么是耍流氓，这叫艺术！没进这个学校我就听说这个学校一直就流行这样一句话：体育系的是文盲，美术系的是流氓，音乐系的是文盲加流氓！他们不懂艺术的可以这样说，我们自己能这样说自己吗？！”瘦子不言语了，想起自己刚才说过的话，把心一横，也动手脱掉了衬衣。
大家你看看我，我看看你，都动手解开了腰带。
看着大伙都脱光了，“眼镜”说：“我们这叫‘赤诚相见’。现在大伙都站成一排，互相看一看，谁是老大自然就看出来了！”
大伙儿那个笑啊，一个个从床铺上赤条条地蹦下来，然后你看看我的，我看看你的，互相打成一片，当初的陌生感顿时一扫而光，在吵吵嚷嚷中最后一致推举“眼镜”为公认的老大！
老大是选出来了，可大家还没尽兴，一个个挺着肚子吵着要把老二到老八都排出来。这下轮到老大作难了！
实在没有办法了，他好不容易让大家安静下来，乐得都说不成句了，无可奈何地断断续续地说：“你看看你们……哈哈，这个实在是……哈……没法再比出个高低的……哈……这样吧…..以后大家都不叫姓名，根据个人的特点……哈哈哈哈……让大家给起个……哈哈……外号，经公认后生效，如何？”
看来也只好如此，于是大家一致表示同意。然后就笑骂着相互起开了，除了相貌特别明显的如：“刀疤”、“板寸”、“猴子”、“蛮子”一举成名之外，其余的自然也带有倾向性：一个叫“挎竿”，一个叫“长矛”还有一个叫“棒槌”。“挎竿”的雅号是“猴子”给起的，为此“挎竿”跳起来要和猴子拼老命，大伙拉都拉不住，“挎竿”上窜下跳的满屋子撵“猴子”，但没有“猴子”灵活，都被“猴子”躲过去了。“挎竿”累得气喘吁吁，“猴子”却总是面容可掬，他们光着身子的对打把大伙都笑瘫了，对打的结果是把所有的床铺上上下下弄得个一塌糊涂！后来在刀疤的帮助下，老大最终制止了这场小插曲。虽然“挎竿”、“长矛”还有“棒槌”表示了最强烈的抗议，但不幸的是，每次举手表决的结果总是七比一，他们三个嘴上相互指责着，关键的时候还是各投了对方名字的赞成票，迫于强大的压力，他们的名字还是在公证的前提下由老大公布生效了！
“挎竿””对“猴子”充满了怨恨，虎视眈眈地盯着“猴子”，一副要把“猴子”生吞活剥的样子！
最后老大郑重宣布了命名生效时间：“本505室的新生更名公布仪式现在开始。姓名生效日期自1992年9月1日至1994年7月1日正式生效，1994年7月1日后自行终止。在此期间，本室成员将严禁用其学名称呼，违者将请本室全体人员大吃一顿！”命名仪式在最热烈的掌声中结束，老大最后又宣布：“今天晚上由老大请客！”这一更加英明的决定把气氛推向了高潮，不知是谁先喊了声：“扁他！”随即大家一涌而上，把老大掀翻在床铺上，来个狂压猛揉，尤其是“挎竿”、“长矛”和“棒槌”，把心中的怨恨都发泄在他的肚皮和屁股上，任凭老大怎样求饶都没有人手下留情，他又疼又痒，又哭又笑，最后把老大整得是上气不接下气，等他差不多快死的时候大家才住手。老大狼狈地享受完最亲热的待遇，吃力地从铺子上爬起来穿衣服的时候，大家一起又笑了弯了腰：他的两个屁股蛋子被巴掌煽得通红，活象猴子的同等部位，连他的眼镜片也弄成了网纹状。“挎竿”、“长矛”和“棒槌”幸灾落祸地连连说：“真是善有善报，恶有恶报，活该加倒霉！！”
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